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致受尽焦虑症和惊恐发作折磨的你:不是医生,是与你感同身受的人

Time:2021-09-06 15:30:11 Read:5 评论:0 作者:admin

2018年3月28号,是我活这么多年来最黑暗的日子,至少活到现在,我一直这样认为,那是我现在一切痛苦的开端。那天没任何缘由,第一次惊恐发作,症状是天旋地转,心跳加速,手脚冰冷,有一种濒死感,直接倒床上了,我以为自己就要走完这短暂的一生了,心里还想着,最后一刻还好有一岁多的儿子和老公在陪着。老公慌了神,说要去把车开到家门口送我去医院,我恳求不要,哭着跟老公说“我不行了,你不要离开我”。无奈打了120,直接送去了抢救中心,我还清楚记得被抬上救护车那一刻,一岁多的儿子哭得撕心裂肺,我心里想,我儿子一岁多就没了妈妈,真的太可怜。

去到医院了,所有症状都缓解了,做了一堆检查,并没有检查出什么问题,只是有轻微的缺钾,吊了两瓶水,医生说可能有点植物神经紊乱,以后注意休息,多出去走走,药也没开,就让我回家了。

回家后,仿佛所有生活都回到正常了,我还在庆幸,自己大难不死,我的老公不会失去妻子,我的儿子不会失去妈妈,原来认为赚钱很重要,其实只要人能平安健康活着,钱真的不是那么重要……

如果这只是生活的一个小插曲,那么4月10号这天,就是给了我生活重重的一击……

是的,就在这一天,我的惊恐再次发作了,这一次是同样的症状,心跳快得根本招架不住了,心脏仿佛要从喉咙挣扎着跳出来一样,感觉已经呼吸不过来了,这次,依然是在儿子撕心裂肺的哭声中被抬上救护车。毫无疑问,一堆的检查,依然查不出个所以然,早上进的医院,中午医生就让我回家了。老公说,去吃点东西吧,直到饭端上来,我才发现自己一阵一阵的恶心,对,我吃不下东西了。

回家的路上,总是会突如其来的恐惧,每一刻都想着这个病什么时候又会发作,一口饭吃不下,胃里一阵一阵恶心。回到家,老公一言不发,我知道他既是有点心痛我,也是有点责怪我,明明啥事没有,为什么要这样呢[流泪][流泪]直到他说了一句“你随时这样,我们已经没有能力留儿子在身边照顾他了”,我的情绪直接崩溃了,那一刻,我觉得我成了他的负累。

之后的日子,一直活在一种持续怕发作的恐惧中,吃不下东西,儿子只能放在我妈那边了,而我和老公则踏上漫漫求医路,心脏彩超,全麻胃镜,CT,反正心肝脾肺肾查了个遍,除了慢性浅表胃炎,没查出一点问题。

尽管如此,我还是时时刻刻活在一种怕病发作的恐惧中,吃了一个月胃药,慢慢地,下午能吃下一些饭,为了不和儿子分开,老公和我只能一起住在娘家。

那段日子真的痛不欲生,每天早上一睁开眼,我脑海就会想着今天会不会发作,我当时真的怕我会不会就这样疯掉,唯一幸运的是睡觉还是正常的。直到有一天,更沉重的打击又再次袭来。

有天晚上,半夜醒来了,一阵巨大的恐惧感笼罩着自己,心跳跳得比以往都快,真的是要蹦出来,我知道,我又发作了,我赶紧拍醒老公,喊着老公把我送去医院,这次是去到急诊,又是一轮检查,依然是没事,医生叮嘱我几句要注意休息,放松心情,就又把我打发回家了。经过这次,我彻底被打败了,不仅是白天,晚上也被持续的恐惧笼罩着,睡也睡不好了,特别是晚上关灯后,老公和儿子都睡着了,我还持续在惊恐害怕中,睡不着,那段时间,真的是被折磨得不成人形。

后来觉得自己一天天这样活在恐惧中,是不是需要找点事做来分散注意力,所以我决定出来找份工作。工作很快就找到了,每天下班都觉得很神奇,今天一天忙工作,好像忽略了这个恐惧感的存在。似乎很愉快地度过了一段时间。

但是依然在有天下班回家后又发作了。这次依然是我老公带着我去的急诊,接诊的是一个年轻的医生,其实去到医院,我的症状就缓解了,坐下来,我就一股脑把我这大半年的经历一五一十跟这个医生说了,那医生直接建议我去心理科,直到那一刻,我才知道我得的是心理疾病。

听从急诊医生的建议,我去了医院的心理科,做了问卷测试,得出结论,轻度抑郁,中度焦虑伴惊恐障碍,这些我平时根本不去接触的词解释了我这大半年的症状,知道是心理疾病那一刻,我忽然有点释怀了,毕竟是心理疾病,死不了人。医生开了一个星期的药给我,上网搜了一下,这些药会有一定的依赖性,我愣是一颗药没吃。平时看看书,做做瑜伽,慢慢把这个症状给淡化。

过去的几年,也看过一段时间的中医,喝了一段时间中药,不知是真的是药效,还是被自己强大内心刻服,一直算是比较稳定。直到现在,基本不发作了,连发作的念头都很少了。

回忆起那段痛不欲生的日子,现在心里都很坦然了……

曾经我是追求完美,爱面子的人,可是那段时间的我因为焦虑惊恐,面黄肌瘦,额头长满痘痘,极度自卑,连自己都讨厌自己,一直反问自己,为什么自己会变成这样?为什么别人的生活都好好的,就自己变得那么糟糕?当时的我,只能呆在娘家,不敢回自己家,因为初次发作是在自己家,所以很长时间没勇气踏入自己家,有一种活一天算一天的心态,还要连累老公和儿子,崩溃,自责,焦虑恐惧,受尽折磨……

现在算是走出来了,我经常问老公,如果我一直这样,你会觉得我连累你了吗?老公说,可能上辈子是反过来,是我一直在照顾他,所以这辈子,要换他来照顾我[流泪][流泪]

我的生活现在回复正常了,可是我的经历感觉这篇文章写不出来一半,我同样也知道,很多人有过或者正在经历着我的经历,当下真的是很痛苦,但是请一定不要放弃,生活自有它的安排,相信生活,它不会一直让你倒霉。

假如你也是焦虑惊恐患者,不要放弃,学着接纳你的症状,随时欢迎你吐苦水。

咱们一起共勉![加油][加油][加油]

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